03. 『甘やかす』の本当の意味

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読むカウンセリング【No.0002】 2005/11/17

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こんにちは、「ピュアハートカウンセリング」カウンセラーの田中順平です。

はじめに、ちょっとお知らせを書かせて頂きます。
私が管理する「書くカウンセリング」というサイトに、『メルマガ「読むカウン
セリング」読者の広場』というコーナーを作りました。皆さんとの交流の場にし
ていきたいと考えていますので、どうぞよろしくお願いします。
(読むカウンセリングの広場)

【本文を読んで頂く前に】
 今回のメルマガの内容は、次の2つの視点を切り替えて2回読んで頂くと良い
 かもしれないと思っています。

 ・「親としての自分」と「自分の子供」との関係
 ・「子供としての自分」と「自分の親」との関係

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『甘やかす』の本当の意味
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 親が子供を育てる中で『甘やかす(甘える)』という言葉を意識する事は多い
だろうと思います。そして、『甘やかす(甘える)』という言葉には、ほとんど
の場合、悪いニュアンスが含まれいるように感じています。しかし、心が安心し
た状態で安定する為には、実は、この『甘やかす(甘える)』ということがとて
も大切だと考えています。このことを、次の例を参考にしながら説明させて頂き
たいと思います。

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【例】
 ある母親が3歳くらいの子供を連れて買い物に行くことにしました。しかし、
 行く先には「おもちゃ屋」もあります。母親は、子供に「今日は何も買わない
 よ」言い、子供もそれに同意しました。ところが、その子供は「おもちゃ屋」
 の前に来た時に、やっぱりおもちゃが欲しくなってしまったのです。その様子
 を見ていた母親は「今日は何も買わないって約束したでしょ!」と言いながら
 、子供を連れて行こうとします。子供は店先で寝転がって泣き叫び始めてしま
 いました。
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 この場合、「甘やかす」というと、子供の要求に応えておもちゃを買ってあげ
ることをイメージしてしまいがちかもしれません。そして、「甘やかさない」と
いうことを子育ての方針として意識している親は、泣き叫ぶ子供を、強い意志で
その場から引き離そうとするかもしれません。
 しかし、母親が、子供をその場から無理矢理引き離し、泣き叫ぶ子供にただ我
慢することだけを強いてしまうと、子供にとってお母さんは『敵』以外の何もの
でもなくなってしまいます。そうとすると、子供は自分の気持ちを治めるために
母親を頼れなくなってしまい、自分ひとりで我慢するしかなくなってしまいます
。この状態を、もう少し一般的な表現に直してみると、『子供はネガティブな感
情を感じ、それを母親に対して表現したことによって、更に辛い気持ちにさせら
れる経験をした』ということが出来ると思っています。
 また、逆に、おもちゃを買い与えたとしたら、その行為は『子供を甘やかせて
いる』というよりは、『子供が泣き叫ぶ状況に親が耐えられず、その耐えられな
い自分の感覚から逃れる為におもちゃを買い与えてしまった』という意味合いの
方が強いのだろうと考えています。極端な表現をすると、『他人を脅したり、他
人が嫌がることをしたりすれば、自分のわがままを通す事が出来る』ということ
を教えている事と等しいかもしれないという感じさえしてしまいます。
 つまり、この状況では、『おもちゃを買っても買わなくても、子供にとっては
、甘えた事にはならない』ということなのです。

 では、どうすれば、「甘えた」という事になるのでしょうか?それは、子供が
「自分の感情を相手に受けとめてもらえた」と思えるかどうかによるのではない
かと考えています。この例においての、子供の気持ちは次のようなものだろうと
思います。
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  ・おもちゃを買って欲しい
  ・おもちゃを買わないと約束した事は分かっている
  ・もしかしたら、買ってくれるかもしれないと考えた
  ・でも、やっぱり買ってもらえなくて、悲しくなった
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 これらの気持ちを思いやってみると、子供の泣き叫ぶ様子は「泣き叫んで自分
の思い通りにしようとしている」というよりは、「泣き叫んで、一生懸命に我慢
しようとしている」というようにも理解できるように思えてきます。そして、そ
んな子供の気持ちと、きちんと向き合ってあげようとすることが、本当の甘えに
つながるのだろうと思います。例えば、「そうだね、おもちゃを買って欲しいん
だよね。でも、買ってもらえなくて辛いんだね、今日は買ってあげられなくてご
めんね・・・」などと言いながら、気が済むまで親の胸の中で泣かせてあげるこ
とは、そんな方法の一つなのかもしれません。
 そして、そんな『甘える』という経験の繰り返しは、『辛い気持ち、悲しい気
持ちなど、ネガティブな感情を、再び感じたとしても、きっとまた、その気持ち
を受けとめて安心させてもらえるだろう』という予感を身につけることにつなが
ると思います。そして、そんな予感がしっかりと身に付いた時、不安な世界にも
、安心して出て行けるようになるのだろうと思います。

 ここで、『相手の気持ちに向き合う』ということに関連して、少し、補足の説
明をさせて頂きます。「日ごろの自分が意識していること」と「相手の行動や言
動など」とが共鳴してしまうと、意識が自分の価値観に集中してしまって、『相
手の気持ち』に気付かなくなってしまうことは多いように思います。そして、こ
の傾向は、子供とのコミュニケーションにおいて、特に顕著に現れやすいように
感じています。子供の言葉に親がこのような反応をしてしまうと、子供にとって
は、自分の気持ちとは関係のないところで反応されるようなチグハグなコミュニ
ケーションとなってしまいます。そして、このようなコミュニケーションを繰り
返しているうちに、子供が自分自身の気持ちが分からなくなってしまっても不思
議ではないように思えるのです。

 ■子供が悩んでいる時に、親もその答えを考えようとしてしまう
 ■子供が何かにもたついている時などに、親が代わりにそれをやってしまう

などというときも、『解決する/解決しない』や『出来る/出来ない』といった
ことに意識が向いてしまうことで、『子供の気持ち』から意識がそれてしまって
いるかもしれないということを疑ってみる必要があるのかもしれません。

 最後に、今回のメルマガでお伝えしたかった事を書かせて頂いて、まとめとさ
せて頂きたいと思います。
 もし、これからのあなたが悩みから抜け出せないと感じてしまう事があったと
き、前で説明したような経験から、自分自身の感情から意識が外れてしまった状
態に陥っていることがあるかもしれません。そんな時は、問題と考えている事柄
から意識を一旦はずして、自分自身の感情や気持ちに目を向けようとしてみると
良いかもしれません。そして、気付いた自分自身の気持ちを安心させる為に、

 ■誰にどのようにして貰うと助けになるのだろうか?
 ■誰にどのように言って貰うと助けになるのだろうか?

などということを、じっくり考えてみると、あなたにとっての『本当の安心』を
手に入れる為のヒントに気付くきっかけになるかもしれません。

しっかり、甘えさせていますか?
しっかり、甘えていますか?

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